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I 7 comandamenti di una mamma per la figlia adolescente

Di Niccolò De Rosa
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22 Novembre 2016
Una mamma blogger e scrittrice americana, presa da frenesia mistica, ha stilato le Tavole della Legge per la figlia teenager: ecco alcuni passi di questo altisonante decalogo per evitare che la divina figura della Madre possa andare su tutte le furie!
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Fare la mamma può essere un'esperienza trascendentale, soprattutto quando i figli adolescenti mettono costantemente a dura prova la tua pazienza e occorre ricorrere alle più alte sinergie cosmiche per evitare di commettere qualche sproposito.

 

Page Barnes è una mamma e, forse per la sua professione forense (è un avvocato), è anche un'amante delle regole.

Ecco perché, presa da invasamento mistico, ha voluto stilare un decalogo dai toni piuttosto aulici per offrire alla figlia teenager delle linee guida per evitare di incorrere nella terribile ira materna (che al confronto le Piaghe d'Egitto sono mini-ciccioli da Capodanno!).

 

Ecco alcuni "comandamenti" (ne abbiamo scelti sette) tratti dalle Tavole della Legge di Madre Page, pubblicati sull'Huffington Post:

 

Il tuo corpo e i tatuaggi

Sebbene tua Madre preferisca che lasci il corpo sgombro da tatuaggi, farai passare un mese intero dalla decisione di tatuarti fino al momento in cui ti fari veramente marchiare. Se difatti insisterai in questo arco di tempo sul farti un tatuaggio, la Madre potrebbe pensare che la parola "Mamma" all'interno di un cuore sarebbe un'ottima scelta. Mai e poi mai dovrai tatuarti il nome del corrente fidanzato/fidanzata/compagno di piaceri carnali.

 

WhatsApp e simili: le regole d'uso

Risponderai con prontezza ai messaggi della Madre in cui verrà richiesto l'orario del tuo ritorno a casa. Se non avrai intenzione di tornare al nostro desco per cena, dovrai renderne edotta tua Madre il più presto possibile. Sai che tua Madre odia cucinare. Tua Madre si pronuncia per il tuo bene. Sai bene che tua Madre può irritarsi.

 

La posizione di tua Madre sulle imprese estreme

Se stai per intraprendere un'azione pericolosa come il bungee-jumping o il paracadutismo, non dovrai renderne edotta tua Madre in anticipo. Sei maggiorenne e tua Madre sa che non potrà fare nulla per frenarti, ma sarà egualmente irrequieta. Potrai informare del fatto tua Madre al termine dell'impresa e forse nemmeno allora. Sarà a tua discrezione il modo e il tempo in cui mettere a parte la Madre dell'accaduto.

 

Attenzione ai graffi!

Adotterai particolare cura e attenzione nel guidare fuori/dentro/attraverso le zone di parcheggio. Sai che persegui una certa tendenza a graffiare il veicolo Materno contro oggetti inanimati. Tua Madre non si rallegra quando si verifica ciò.

 

 

Il diritto di sapere TUTTO sul tuo attuale compagno

Non avanzerai obiezioni ma altresì fornirai tutte le necessarie informazioni quando tua Madre riterrà opportuno un controllo sul possibile passato criminoso del tuo fidanzato/fidanzata/compagno di piaceri carnali. La Madre non abuserà di tale diritto. Meglio non avere fidanzato/fidanzata/compagno di piaceri carnali le cui fattezze probabilmente indurranno tua Madre a sospettare che sia un degenerato.

 

Pazienza per i termini

Manifesterai tolleranza quando tua Madre userà una forma incorretta per riferirsi ad uno dei tuoi sodali. Tua Madre ha passato gran parte di cinque decadi con un ristretto assortimento di pronunce ed è difficile per la tua vetusta Madre imparare nuove sonorità.

 

Repetita iuvant

Non mostrerai fastidio con tua Madre quando la Madre ti chiederà di ripetere qualcosa. Non hai maturato alcun diritto di lamentarti di ciò, alla luce del fatto che di norma rispondi difficilmente alla Madre, a meno che la Madre non ti si pari letteralmente di fronte al viso.